Elas comem tudo e não deixam nada

Adoro entrevistas com modelos. Mulheres modelos. Atrai-me a parte estética, mas pasmem-se, sobretudo o conteúdo da conversa. Não quero generalizar mas o grau de futilidade é tal, que 2 minutos depois já me estou a rebolar no chão a rir. Felizmente o chão é fofinho. E depois começo a ver que se aproxima a parte melhor. Aí vem ela, ora mais um pouquinho, já vejo a cabeça da morota, aí está! Tema: comida. Não há uma modelo que admita passar fome! Espectáculo! Elas pesam 40 kg, mas à mesa, fariam corar o Obélix de vergonha. "Sim, sim, eu a virar entremeadas e chocolates não há quem me bata". Espero sinceramente que o façam em refeições distintas, se bem que, aposto, já houve algum infeliz que às 3 da manhã teve de arranjar entremeadas com chocolate para a mulher grávida.

Free Rider

Em economia aprendi que um agente free rider era aquele que usufrui de um determinado benefício proveniente de um bem ou serviço, sem ter contribuído para a existência do mesmo. O exemplo mais óbvio pode ser o de um turista que se encontra em Lisboa que, mesmo sem pagar impostos, usufrui dos serviços de segurança pública.

Assim como na economia, existem muitos comportamentos free rider em outros campos.

Em termos futebolísticos o Hanuch do Sporting foi sem dúvida um deles, tendo usufruído do título de campeão e contribuído tanto para o mesmo como o Barbas do Benfica.

Se de política falarmos, a Dra. Manuela usufruindo de uma imagem de rigor e seriedade é sem dúvida uma free rider, neste caso não só nada fez para contribuir para esta imagem como ainda tem no currículo provas cabais do contrário (operação de cedência de créditos fiscais ao Citigroup e listas de deputados).

E como quem fala da sra. dra. não pode deixar de falar do sr. eng.º, este senhor é sem duvida um free rider,usufruindo de uma imagem de esquerda (por muito próximo do centro que o PS se encontre hoje em dia não deixa de ser de esquerda), quando nenhuma acção da última legislatura fez para merecer este cunho.

Finalmente, em termos cinematográficos, há cerca de uns 15 anos vi um filme onde uma entregadora de pizas tinha um comportamento de free rider quando fez a sua entrega num casarão onde decorria um bacanal lésbico.

PS: Quem é que apostou comigo que não conseguiria fazer um texto com “Hanuch”, “Manuela Ferreira Leite” e “Bacanal Lésbico”? Alguém me deve uma ginginha no Rossio.

Relação pai/filho

Dizem-me que a relação pai/filho é uma relação de amor incondicional. Pois para mim é mais de competição. E bem feroz! Quem embaraça mais quem? O pai parte logo em vantagem porque pode pôr o nome ao filho. Lizete ou Jessica vai concerteza trazer bons momentos de embaraço ao rapaz. No entanto, o filho, com as clássicas birras no supermercado iguala a contenda. Nisto o pai, na festa do 16º aniversário oferece uma caixa de preservativos ao filho e em frente dos 50 amigos(as), dando-lhe conselhos importantes de natureza sexual. Incluíndo, como lhe parece ser o caso, de gostar de rapazes, lembrar o companheiro de usar sempre protecção. Posto isto, e já na casa dos 20 e tais, o filho chega a casa e relata ao "velhote" como na noite passada levou à exaustão 3 frescas da selecção sueca de voleibol, coisa que, o tal "velhote" já nem se devia lembrar do que fazer sequer com uma..."a mãe bem se queixa às vizinhas".

Pois bem meus amigos, o cenário é este. Vocês façam como entenderem. Eu sei exactamente o que fazer. Quando o pequeno nascer tiro-lhe uma fotografia. No dia em que, no jantar de Natal, na presença de toda a família, mostrar o pacote de fraldas para a incontinência aqui do velhote, puxo da fotografia em que ele aparece todo equipado à sporting e com isto acabo a contenda a meu favor. Trigo limpo.

Ela é Made In Portugal!



Momento de cultura popular

Ele há coisas...

... que deviam ser proibidas, e uma delas é passar música da Celine Dion nos elevadores à segunda-feira de manhã.
Caramba, esta já uma fase da semana em que a pessoa se sente naturalmente à beira do precipício. Não há necessidade de precipitar o tal passo em frente...

Diacho!

Por detrás de toda a magia e glamour, a indústria da pornografia esconde um lado negro e sombrio de mentira e sacanagem - não, magia e glamour não são 2 actrizes cipriotas, portanto parem lá com as piadas por favor. Quantos jovens não terão enveredado pela profissão de canalizador na esperança de à mínima "ora qual é o cano que é para desentupir?" lhes caiam aos pés moças sedentas de mostrar trabalho? Alguns, senão muitos! E quantos não terão já lançado o querido nariz contra uma parede de betão, na perspectiva de serem atendidos por enfermeiras extraordinariamente solícitas? Para não falar em jovens que seguiram o caminho da religião porque sentiram o "chamamento da fé". Enfim, existe um sem número de mentiras que são perpétuadas pela indústria pornográfica que são lamentáveis. Quem, como eu, comprou um kit canalizador e aspirou fazer carreira no ramo, sabe bem a desilusão que é perceber que a clientela se resume a velhotas de 80 anos. Beijinhos à dona rosa do 5º esq. Bem sei e não posso deixar de enaltecer quem consegue o casamento improvável entre 2 colegiais, uma betoneira, 3 obués e o regimento de cavalaria nº 7. Ainda assim, é triste partir propositadamente meia dúzia de costelas e depois receber curativos de uma enfermeira com o dobro do nosso peso e pêlos faciais, quando há breves minutos o Bob foi atendido por uma equipa de 5 enfermeiras que, apesar da falta de roupa interior indicar alguma indigência, emanam saúde a rodos e não negam um carinho que seja a um pobre enfermo. Para não falar que, não raras vezes, assistimos a discuções entre enfermeiras, que contrasta com o espírito de companheirismo, cumplicidade e entreajuda que o Bob e nós pudemos testemunhar.

Almoçar de borla em 3 passos

Atenção, muita atenção! És danado para patuscadas? Gostas de te empanturrar a expensas alheias? Se é o caso, ouve bem com atenção e segue os seguintes passos:

1. Torna-te presidente de uma qualquer agremiação. Pode ber ser uma associação de defensores de teclados azert, uma associação columbófila ou de fãs do topogigio.

2. Não olhes a meios para tornar a tua associação, a melhor associação do país. Parte teclados qwerty, suborna pombas para terem muitos "meninos", abate o Mickey, o Jerry e todos os restantes ratos famosos. Faz 30 por uma linha, não te esqueças que te espera uma patuscada valente.

3. Quando fores apanhado em escutas, usa todos os contactos e influências para te escapares à choldra. Dá jeito ter magistrados "no bolso", comunicação social e todos os órgãos de disciplina do meio.

E voilá! Escapaste com uma pena suspensa e portanto aguarda bem descansado no sofá até que te chegue um convite da Assembleia da República para ires lá almoçar com uns amigalhaços.