Mudanças

Quem, como eu, já fez mudanças de casa, sabe bem a dureza da tarefa. Carregar com móveis, caixotes e mais caixotes, estantes, sofás, camas, colchões, etc. Não se pode dizer que seja um passeio na praia. É duro! O pior das mudanças é a consciencialização do processo. Quando se faz uma mudança, ficamos a saber muito bem o que é uma mudança. É daquelas situações em que a ignorância é a chave. Podem-me dizer que uma mudança dura um fim-de-semana. Uma semana no máximo. Pois bem, uma mudança sim. A questão é que os vossos amigos vão saber que vocês são experts na matéria, assim como os vossos vizinhos e quando terminam a vossa e vislumbram o Olimpo, eis que são cordialmente requisitados para mudanças alheias. As piores, por sinal. Nem aquelas cervejinhas que bebem a custas alheias pagará as dores nas costas, uma unha em sangue pisado e a descoberta de musculos que nunca tinham piado nem miado ou tugido e mugido ou o raio. Escusam de vir com "opá, oh Alex, mas quando mudares as tuas coisas, as do vizinho do 5ºEsq, as da tua prima autraliana, do senhor Emilio da barbearia e da dona Anacleta dos correios, ficas safo para sempre". Pois bem, isso é que é o pior da questão. Mudar com a namorada/mulher para uma casa é um jogo de roleta russa. Tu sabes que um dia vais chegar a casa e vais ouvir "fofucho, está na hora de remodelar a casa". O tiro nos miolos! E nós bem sabemos que quando uma mulher diz que existem remodelações a fazer, não se trata de pendurar um quadro numa outra parede. Envolve inevitavelmente novo soalho, móveis para o lixo e a compra de novos, acabar com aquele pingo da torneira (o que por miudos equivale a substituir toda a canalização da casa), derrubar paredes e pintar n vezes a sala até a cor ser aquela que combina com o sol das 15h37. Levaram o tiro. Recomeça o jogo.