Novos Negócios I

Em tempo de crise deve ser especialmente promovida a criação de empresas. Aqui fica o meu pequeno contributo para novos negócios:
- Bares de Strip para cegos (onde o contacto é promovido);
- Promoções de festas em aviões (os poucos filmes que vi com este tópico eram muito engraçados);
- Promoção de actividades "radicais" na Grande Lisboa (slide entre o Castelo e as Amoreiras, paintball nas ruínas do Carmo, simples viagens na linha de Sintra para não habitantes ou ainda mascarar pessoas de seguidores do PNR e largá-los na Damaia);
- Aluguer de casas de banho 5* no Bairro Alto (ideia do Cx);

Reunião de condomínio

Na passada quarta-feira tive a minha primeira reunião de condomínio. Até esse dia, sempre tive bem presentes todas as possibilidades maravilhosas da vida em comum com várias mulheres. Não raras vezes, enquanto pousava os pés na mesa da sala, abria a 10ª mini e me preparava para a 4ª hora consecutiva a ver futebol, era transportado pela minha imaginação para outra dimensão da minha existência. Um existência em que tinha uma mulher a massajar-me os pés, outra a abrir-me a cerveja e a descascar-me os amendoins, outra ainda a afagar-me o cucuruto da moleirinha e mais uma ainda que percebesse alguma coisa de futebol e pudesse debater comigo a dinâmica defesa-ataque subjacente a um modelo táctico de pressão alta e posse de bola assente num 4-4-2. Pós-quarta-feira (dia fatídico da reunião), tudo mudou. Estou bem assim, muito obrigado. Imaginar que, durante essa mesma tarde de futebol, estaria em discussão o ponto 3 da agenda de trabalhos que contempla a aprovação do orçamento para aquisição mensal da revista Caça e Pesca causa-me alguma urticária. Em vez de receber uma massagem nos pés estar a levar com a alínea a) do ponto 3 do artº 735 do código cinegético. As minis e amendoins a serem substituidos por análises custo-benefício da aquisição desse item. Em troca dos afagamentos na cabeça, receber estudos cientificos sobre a relação entre a sobre-pesca do barbo e a propagação incontrolável de nenufares. Em vez de debates interessantes sobre futebol, levar com debates sobre a necessidade de proteger as giestas que por sua vez dão guarida às crias de perdiz. Bem me queria parecer que por algum motivo havia tanto consenso na questão da monogamia. A vida comunitária é muito complicada. Não posso deixar de notar que no Islão não deve haver reuniões de condomínio. Só assim se explica a associação entre 70 virgens e paraíso.

Lembrete

Meus amigos, quero apena recordar-vos a todos que amanhã vai estar nas bancas a primeira edição da revista Playboy Portugal, com a playmate Rute Penedo.
(Não sei quem é, mas parece-me que amanhã por estas horas já a vou conhecer bem.)
Portanto, a bem da imprensa nacional, toca a correr às bancas!

Parvoíce e estupidez

Há pessoas parvas e pessoas estúpidas.

Se um colega meu pergunta em voz alta como se escreve "curriculum" acho que é parvo, se uma colega minha vai beber água e deixa o ecrã na página de recrutamento de um estaminé concorrente é estúpida.

Por seu lado o Lucilio B. é parvo e estúpido. Tenho dito.

Rei do Wok

Ontem decorreu a cerimónia da minha coroação como Rei do Wok.

Começou com a aguardada preparação de um real refogado de azeite e cebola picada. Seguidamente procedeu-se à lavagem dos rebentos de soja e aquecimento de uma panela de agua e para a posterior cozedura de noodles. Chegado o tempo certo, foram reunidos o Alto Pontífice molho de soja, os Bispos de carne de peru cortado em pedaços e os Conselheiros de Estado de noodles cozidos, acompanhados de rebentos de soja e sal. Ainda ficou em dúvida se alho francês se iria juntar, mas este não estava na lista de convidados. Por fim, o momento de glória. O movimento mágico com que se viraram repetidamente os alimentos no wok foi majestoso.

O banquete foi divinal. Pode-se mesmo dizer que foi legeeeen..... (wait for it) ....dary.

Assim fui coroado o Rei do Wok.

Farturas, rabanadas e bifanas

Não sei porquê, mas desde o início que tenho dificuldades em memorizar correctamente o nome aqui do estaminé. Apesar do título "Farturas & Rabanadas" ter uma sonoridade muito agradável, na minha cabeça é sempre sobreposto por "Farturas & Bifanas".
Tanto assim é que nas minhas primeiras visitas ao blog cheguei a escrever no endereço "farturasibifanas" e - mais grave - "farturasibifanadas", que é um género de bifanas e rabanadas têm um filho.
E agora estou cheio de fome!

Metereologia

7h15 da manhã. Entre 10 min de bicicleta e uns abdominais, assisto no ginásio ao espaço de metereologia da RTP1. Para quem não conhece, nem imaginam o que perdem. Há um apresentador, na casa dos 50 e muitos, que quando diz a temperatura prevista para cada cidade, refere sempre algo ligado a essa cidade, sobretudo escritores. "Lisboa, terra de Miguel Torga" ou "Santarém, berço de Bernando Santareno". Não será a meteologia um tema já por si suficientemente aborrecido? É exactamente por isso que nos bons velhos tempos, a meteologia era apresentada de forma muito mais interessante. De resto, mulheres curvilineas combinam bem melhor, tanto com o mapa de Portugal Continental, como com os arquipélagos da Madeira e dos Açores. Acho sempre curioso quando se diz que o frio é psicológico. Relativo. Em certa medida tenho de dar razão a esta afirmação. Um dia com chuva torrencial, ventos ciclónicos e máxima de -5º, quando apresentado por uma pequerrucha marota, será sempre mais apetecível que um dia radiante de sol apresentado por um mestre de cerimónias que conjuga os temas metereologia e literatura erudita.

Mudanças

Quem, como eu, já fez mudanças de casa, sabe bem a dureza da tarefa. Carregar com móveis, caixotes e mais caixotes, estantes, sofás, camas, colchões, etc. Não se pode dizer que seja um passeio na praia. É duro! O pior das mudanças é a consciencialização do processo. Quando se faz uma mudança, ficamos a saber muito bem o que é uma mudança. É daquelas situações em que a ignorância é a chave. Podem-me dizer que uma mudança dura um fim-de-semana. Uma semana no máximo. Pois bem, uma mudança sim. A questão é que os vossos amigos vão saber que vocês são experts na matéria, assim como os vossos vizinhos e quando terminam a vossa e vislumbram o Olimpo, eis que são cordialmente requisitados para mudanças alheias. As piores, por sinal. Nem aquelas cervejinhas que bebem a custas alheias pagará as dores nas costas, uma unha em sangue pisado e a descoberta de musculos que nunca tinham piado nem miado ou tugido e mugido ou o raio. Escusam de vir com "opá, oh Alex, mas quando mudares as tuas coisas, as do vizinho do 5ºEsq, as da tua prima autraliana, do senhor Emilio da barbearia e da dona Anacleta dos correios, ficas safo para sempre". Pois bem, isso é que é o pior da questão. Mudar com a namorada/mulher para uma casa é um jogo de roleta russa. Tu sabes que um dia vais chegar a casa e vais ouvir "fofucho, está na hora de remodelar a casa". O tiro nos miolos! E nós bem sabemos que quando uma mulher diz que existem remodelações a fazer, não se trata de pendurar um quadro numa outra parede. Envolve inevitavelmente novo soalho, móveis para o lixo e a compra de novos, acabar com aquele pingo da torneira (o que por miudos equivale a substituir toda a canalização da casa), derrubar paredes e pintar n vezes a sala até a cor ser aquela que combina com o sol das 15h37. Levaram o tiro. Recomeça o jogo.

Gemma

Vocês sabem do que eu estou a falar.
Os cartazes da Gemma - não sei se Gemma é a marca se é o nome da moça que dá a cara, ou talvez deva antes dizer o peito, à marca - os cartazes, dizia eu, que estão espalhados pela cidade são de um mérito que não pode passar ignorado.

Pois é, não só os referidos em muito contribuem para a beleza e fascínio da nossa cidade, como são um potente incentivo a que as pessoas se desloquem a pé, com as respectivas consequências positivas que isso tem para o ambiente.
Mas o que me parece ainda mais louvável, é a proeza - dos cartazes ou da marca ou da moça ou de todos, eu não sei - de se ter gerado entre o género masculino uma espécie de consenso social. Toda a gente adora a Gemma! Lemmings incluídos. E isso é bonito caramba.

Era feliz e não o sabia - part I

Durante a última semana tomei consciência de que tinha um excelente posicionamento no local de trabalho que me permitia fazer coisas que me deixavam feliz e não lhe dei o devido valor... até que o perdi.

A minha secretária está no centro de um género de open space. Como tenho um biombo do meu lado esquerdo, como a mesa de trabalho tem uma forma ligeiramente triangular que me coloca, quando sentado, orientado para a direita e como não existia nenhuma mesa de trabalho atrás de mim, ninguém no escritório tinha visão para os meus dois monitores. Isto mudou quando colocaram uma mesa atrás de mim onde ficou instalada uma nova colega.
Agora já não posso:
- fazer os meus espectaculares (cof cof) jogos de xadrez online;
- ver videos no youtube;
- ler as noticias mais bizarras (como por exemplo ter-se procedido a uma lotaria, cuja a finalidade era financiar instituições de apoio a vitimas de violação no Alasca, onde aparentemente existe a maior taxa de violações nos EUA, cujo o vencedor é um ex-presidiário condenado por... violação.);
- pesquisar na internet páginas com conteúdos altamente perturbadores de forma a tentar arrebatar o título de "imagem mais perturbadora" do famoso goatse.cx, descoberto e divulgado pela pessoa mais perturbadora que conhecemos...
- Entreter-me com jogos em flash em que temos que matar coelhinhos, distribuir jornais enquanto conduzo uma bicicleta ou, os meus preferidos, gravar musicas num órgão cujo o som varia entre o "taaaan naaan naaan", a flatulência do Beavis e os arrotos do Butt-head ou cuspir do topo da escola para tentar acertar em trauseuntes...

Aqui estão (agradecem-me depois):
http://l.iplay.com.br/Jogos/Online/?Beavis_eamp_Butthead_Hock-A-Loogie+4690&Grupo=9
http://www.iplay.com.br/Jogos/Online/?Beavis_and_Butt-Head:_Air_Guitar+5469&Grupo=9


Enfim, só agora que não posso fazer estas coisas e que lhes dou o devido valor.

Mais tarde retomarei a rubrica "Era feliz e não sabia".

Macacadas

Depois de uma boa sessão de liga dos campeões e de uma boa garrafa de vinho branco, deixei a tv ligada na SIC. O programa era o "Tá a gravar". Além desta expressão lamentável que atenta a lingua que o pobre Camões tanto pelejou por edificar, há a lamentar o apresentador. A miuda, que outrora apresentava o disney kids, cresceu e hoje está uma mulher. Bem, podia ter "crescido mais, mas não sejamos garganeiros, que o Senhor castiga. O marmanjão é o desastre personificado em pessoa. Pleonasmos à parte, o que eu acho é que ele não tem jeito nenhum para a coisa e melhor se saía se fosse apregoar bolas de berlim para a praia fluvial de Moimenta da Beira. Dito isto, que avanço desde já tem pouco a ver com o que queria partilhar convosco, vamos ao cerne da questão. Nesse programa apareceu um orangotango em poses contorcionistas a (preparem-se para o que vem a seguir), beber da própria urina. Isto é absolutamente verdade. O vinho branco não era assim tão forte. Fiquei repugnado com a situação e terei exclamado "que animal mais ignóbil!".

Há uns 5 minutos estava a trabalhar afincadamente e sou surpreendido por um sobressalto assombroso. "O que é que vem a ser isto, Alex?", disse eu, recorrendo malabaristicamente à 3ª pessoa do singular. Pois bem, nesse momento tudo se tornou claro. Recuei aos meus 2, 3 anos e vi um petiz na banheira, brincando com a sua, já prometedora, pilinha. Nisto, noto uma expressão de regozijo infantil que não percebo. Será que está a pensar na sua casa dos pinipons? Estará ele a sonhar acordado com o bonzão do lorenzo lamas? Poderá ser isto, uma demonstração de satisfação por...por...por estar a fazer um belo chichi na banheira??? Sem me deixar terminar o pensamento, o piqueno, lançasse num mergulho arriscado que lhe custa meia litrada de água. De água?

Questões...

... parvas que ocuparam o meu pensamento durante uns minutos à frente do espelho enquanto lavava os dentes:
Será que as máquinas para perder peso da TV Shop funcionam minimamente?
Como é que eu ficaria de bigode?
Como funcionam os métodos de implantação capilar?
Qual o nome que devo dar ao 17º pêlo que me nasceu no peito?
Será boa ideia construir uma estante para livros na casa de banho?
Porque é que tenho uma caixa de trifene 200 no meio dos meus medicamentos?
Porque é que tenho umas 4 escovas de dentes em uso e todas elas novas?
Qual é o período de validade dos preservativos?

Lei de Lemmings

[Depois de beber quase 4 litros de água]
Os litros de água que um investment banker bebe por dia são inversamente proporcionais à motivação que tem no trabalho.

Futebol português

Muito se tem teorizado em relação ao futebol português. Como sabemos o estado em que se encontra não é dos melhores e muitas têm sido as sugestões para contrariar essa situação. Há quem diga que existe uma clara falta de credibilidade no sistema e portanto é urgente introduzir novas tecnologias na arbitragem. Outros apontam um maior rigor na Liga em relação à definição e implementação rigorosa de orçamentos para impedir situações de salários em atraso. Eu vou mais por uma solução mais imediata e que melhoraria em muito os ânimos na nossa liga. A minha sugestão é colocar imediatamente uma equipa de Castelo Branco na primeira liga. Seria tal a excitação dos comentadores ao poderem usar o termo albicastrenses a torto e a direito que todos os problemas seriam ofuscados pela frescura que este termo imprimiria ao panorama futebolistico nacional. Há roubos de igreja, sim senhor. Há mau futebol, pois que há. Há velhas irritantes a cantarolar nas bancadas, pois sim. Que se lixe tudo. "Hoje pela turma albicastrence, alinham..."

Assunto sério

Pessoal, bem sei que muitas vezes escrevo coisas com piada ou pelo menos com esse objectivo, mas desta feita vou falar muito a sério. Tenho visto algo em rapazes da nossa geração que me apoquenta de sobremaneira. O sintoma mais visível é a dicotomia vocal. Consiste em estar a falar em tom normal com um colega de trabalho, por exemplo, atender o telemovel e de repente a voz transforma-se repentinamente numa ladaínha melosa com a particularidade de usar e abusar dos diminuitivos. Podem-me dizer que este sintoma é antes uma táctica tipo encantador de serpentes. Em vez da flauta, usa-se a voz. A serpente é a constante. Cá para mim é larilisse aguda. Medo, medo, medo. Respeita-se uma mulher tratando-a de forma elevada, atendendo à sua sensibilidade, dando resposta às suas necessidades. Não é com uma voz de educadora de infância dos 1 aos 3 meses. Portanto e voltando à minha conclusão: ou o rapaz padece mesmo de uma enfermidade de dicotomia vocal ou é uma libelinha de primeira água ou é mesmo um parolo que pensa que é assim que se respeita uma mulher. De qualquer das formas, o mais provável é ser ele a apanhar no lombo quando o Benfica perde.

Temas que realmente importam!

Quero aqui lançar um dos temas mais fracturantes da nossa sociedade: o direito inegável de um homem participar pelo uma vez na vida num menage à trois com duas loiras giras, boas, com uma elasticidade fora do vulgar e com muito amor para dar.

Comecemos por definir menage à trois: na minha concepção é inegável que no trio se encontrem sempre pelo menos duas raparigas, terá que haver contacto permanente entre todos os elementos e é permitido ao homem (caso haja algum) telefonar a meio a todos os seus amigos, conhecidos e outros contactos que tenha (e.g. serviço de táxis e apoio sapo adsl) a exigir que o tratem por “mestre” durante pelo menos 4 anos.

A verdade é que os caros leitores deste soberbo âmago de disparate, também apelidado de blog, nos questionam muitas vezes:“Vós que sois tão sábios e vividos, que conselhos nos dão para participarmos num?”. Deixo aqui as respostas mais correntes :
Alex: “Paguem!”;
Cx: “Pela minha própria experiência, só sei se uma das pessoas for meio feia e sem um dente à frente e a outra um amigo especial…” [acrescento aqui que segundo a própria definição o que este rapaz andou a fazer é pecado e não constitui o título de menage a 3, porque apesar de o próprio se parecer um bocado com a Betty Feia, só um dos elementos era do sexo feminino - e ainda residem dúvidas]; e
Lemmings: “Não sei muito bem. O mais perto que estive disso foi no infantário quando tinha uns 7 meses e dormi entre duas amigas e estávamos, ao que consta, só de fralda.”

A terminar esta introdução queria lançar um pensamento: Um menage a 3 é uma óptima forma de conhecer raparigas.

Finalizo com algumas perguntas para o nosso painel: É permitido ter um Ma3 com namoradas e amigas delas? Se a nossa senhora não quiser ter um e nós tivermos essa hipótese, terá ela razões para nos impedir? Se juntas as raparigas pesarem mais de 100 quilos quereremos nós ir em frente? O que fariam vós para participar num?

Será?

Tenho de partilhar isto convosco. Há muito que ando a matutar nesta questão. Será que os gatunos, assumidamente amigos do alheio, quando vão a sair de casa ou estacionam o carro trancam tudo muito bem trancadinho, pensando "epá, deixa-me cá fechar bem isto...é que anda aí uma bandidagem do piorio..."

28 anos mais 1 dia

Hoje acordei e pensei: "que valente erecção, sim senhores! Epá, será que isto tem alguma ligação com o sonho que incluía o Serifo, ex-Leça?". Enfim. Acordar com uma exclamação e uma interrogação é uma overdose de pontuações gramaticais que não interessa nem ao Deus menino e por isso mudei de tema.

Pus-me a pensar no facto de ser tarde demais para mim. Como sabem a carreira de um jogador de futebol conhece o auge nos 26, 27 anos. A partir daí é sempre a cair. Ora eu tive lesionado no joelho ( e ainda estou) durante essa idade. Tive apenas 2 ou 3 meses (nos 26) em que joguei e deixei atónito o mundo do futebol. Quanta classe! Quanta azelhice, dirão os meus detractores! Não ouviram o Sócrates? O botabaixismo não nos leva a lado nenhum! Os meus passes, ao menos, levam a um lançamento lateral a favor do adversário. Ah, pois é! Tomem e embrulhem! E pronto, era isto que tinha para dizer. Perdi o meu timing para dar o salto. Resta-me apostar tudo no scrabble ou no jogo da glória.

Lições de democracia

Ontem, enquanto confecionava um belo repasto, assistia a um programa da SIC que antecede o telejornal. Não estou certo, mas parece-me que se chama opinião pública. Ás tantas, no meio do processo delicado que é fazer um bom refugado, começa uma peça em que são entrevistadas pessoas na rua para tecerem comentários sobre o estado governativo do nosso país. Não estava muito atento, mas presumo que estaria incluído no contexto da crise que vivemos. Acto contínuo ao acabar de rectificar os temperos, um transeunte começa a dissertar sobre o que seria uma verdadeira democracia e como o nosso país seria governada de forma superior. Segundo ele, todos os partidos políticos deveriam ter o mesmo peso na Assembleia. Isto de uns terem mais deputados que outros é uma tremenda injustiça que urge corrigir. Caí em mim! Tanto a comida como a nossa democracia precisam de mais picante. Na comida, uma malagueta, na democracia esta sugestão. Qualquer proposta que ponha o MRPP, o PND e o PPM em pé de igualdade com os demais partidos é imediatamente digno de um forte aplauso.

O Alex faz anos, parabéns ao Alex...

... e toma lá uma prenda!

Parabéns ao Alex!

Como é do conhecimento de todos, hoje faço anos. Desde cartas, mails, sms, "vai bugiar", já recebi de tudo um pouco. É bom fazer anos...até aos 25. Vinte e oito começa a ser preocupante. Sendo os 29 um domingo à noite que antecede a inevitável segunda, eu já estou no domingo à tarde e isso é aborrecido. Estes aniversários já não são recebidos com aquele entusiasmo juvenil, mas mais como um momento de introspecção. Pode-se dizer que é aquele dia em que se analisa o estado da nação. Como foi o passado, o que tenho feito no presente e o que perspectivamos para o futuro. Estou mesmo a pensar redigir um discurso sobre mim.

"Dirijo-me a todos quantos sempre acreditaram em mim. Aqueles que na presença do meu primeiro berro disseram sem hesitações "ai, que menina tão fofinha!". Aos que, assistindo incrédulos ao meu primeiro chichi, exclamaram "com mil diabos, esta miuda faz chichi de forma esquisita". A todos quantos sempre acreditaram que eu teria todas as condições de beber muita cerveja e arrotar condignamente, apesar do primeiro arroto ter sido farto em leite azedo a escorrer pelo babygrow. Aqueles que disseram imediatamente que eu seria um pessoa extremamente concentrada naquilo que faria, bastando terem visto a forma como ficava estático a olhar para o vazio sem me deixar importunar por qualquer foco de desconcentração e dessa forma construía valentes amontoados de poo-poo dignos de figurar em qualquer almanaque subordinado ao tema. Áquela cigana que uma vez terá dito para a minha mãe que eu iria deixar muitas mulheres sem dormir. Ainda hoje, a altas horas da noite, percorro a lista telefónica para cumprir à risca esse desígnio. Á minha professora da primária que no primeiro dia de aulas e enquanto nos mostrava as instalações me concedeu um valente puxão de orelhas por estar na conversa com uma miuda. Foi a minha primeira vez. Queria agradecer igualmente aos meus pais por escolherem para primeiro desporto que eu pratiquei, a ginástica. Questiono-me se nessa altura ainda estariam convencidos que eu era uma menina. Agradeço igualmente a todos os colegas de trabalho do meu pai por terem sido sempre inexcedíveis nos conselhos sobre mulheres. Nem o facto de eu ter 5 ou 6 anos de idade os deteve. Revelaram-se uns excelentes formadores. Acho que por volta dos 8 anos estaria perfeitamente habilitado para ser actor porno. Agradeço acima de tudo a todos os meus amigos que nunca me negaram companhia para "mais uma" mesmo que estivessemos ambos numa valeta a falar sobre o cultivo da beringela ou a discutir acerrimamente "tu é que és o maior"..."não, tu é que és"..."dá-me cá essas bochechas meu diabrete"..."venham daí esses ossos para um valente xi-xiu coração".

Palminhas!Palminhas!Palminhas!