Ela é Made In Portugal!



Momento de cultura popular

Ele há coisas...

... que deviam ser proibidas, e uma delas é passar música da Celine Dion nos elevadores à segunda-feira de manhã.
Caramba, esta já uma fase da semana em que a pessoa se sente naturalmente à beira do precipício. Não há necessidade de precipitar o tal passo em frente...

Diacho!

Por detrás de toda a magia e glamour, a indústria da pornografia esconde um lado negro e sombrio de mentira e sacanagem - não, magia e glamour não são 2 actrizes cipriotas, portanto parem lá com as piadas por favor. Quantos jovens não terão enveredado pela profissão de canalizador na esperança de à mínima "ora qual é o cano que é para desentupir?" lhes caiam aos pés moças sedentas de mostrar trabalho? Alguns, senão muitos! E quantos não terão já lançado o querido nariz contra uma parede de betão, na perspectiva de serem atendidos por enfermeiras extraordinariamente solícitas? Para não falar em jovens que seguiram o caminho da religião porque sentiram o "chamamento da fé". Enfim, existe um sem número de mentiras que são perpétuadas pela indústria pornográfica que são lamentáveis. Quem, como eu, comprou um kit canalizador e aspirou fazer carreira no ramo, sabe bem a desilusão que é perceber que a clientela se resume a velhotas de 80 anos. Beijinhos à dona rosa do 5º esq. Bem sei e não posso deixar de enaltecer quem consegue o casamento improvável entre 2 colegiais, uma betoneira, 3 obués e o regimento de cavalaria nº 7. Ainda assim, é triste partir propositadamente meia dúzia de costelas e depois receber curativos de uma enfermeira com o dobro do nosso peso e pêlos faciais, quando há breves minutos o Bob foi atendido por uma equipa de 5 enfermeiras que, apesar da falta de roupa interior indicar alguma indigência, emanam saúde a rodos e não negam um carinho que seja a um pobre enfermo. Para não falar que, não raras vezes, assistimos a discuções entre enfermeiras, que contrasta com o espírito de companheirismo, cumplicidade e entreajuda que o Bob e nós pudemos testemunhar.

Almoçar de borla em 3 passos

Atenção, muita atenção! És danado para patuscadas? Gostas de te empanturrar a expensas alheias? Se é o caso, ouve bem com atenção e segue os seguintes passos:

1. Torna-te presidente de uma qualquer agremiação. Pode ber ser uma associação de defensores de teclados azert, uma associação columbófila ou de fãs do topogigio.

2. Não olhes a meios para tornar a tua associação, a melhor associação do país. Parte teclados qwerty, suborna pombas para terem muitos "meninos", abate o Mickey, o Jerry e todos os restantes ratos famosos. Faz 30 por uma linha, não te esqueças que te espera uma patuscada valente.

3. Quando fores apanhado em escutas, usa todos os contactos e influências para te escapares à choldra. Dá jeito ter magistrados "no bolso", comunicação social e todos os órgãos de disciplina do meio.

E voilá! Escapaste com uma pena suspensa e portanto aguarda bem descansado no sofá até que te chegue um convite da Assembleia da República para ires lá almoçar com uns amigalhaços.

Cerejas

Um dos poucos capítulos da vida em que posso dizer que prefiro as pretas.

Olhó bronze!

Para além de algumas dores nas costas e demais locais propícios às mesmas, debato-me com uma dúvida deveras desconcertante. Será que uma tarde de papo para o ar na praia, um dia no solário e uma manhã a cavar batatas e outra a carregar baldes de massa são bens/serviços substitutos? E caso sejam, como é que vou explicar o conceito de bens/serviços substítutos quando for convocado para ir malhar para a horta e alombar com tijolos e baldes de massa? "Obrigadinho pelo convite, mas vou optar pela praia que me permite atingir o mesmo nível de utilidade em termos de tom pigmentário da pele."