Gripe suína

Que porcaria!

Break-ups

Separações: um tema que está na ordem do dia aqui no estaminé!

Gostava aqui de repescar um antigo post no campolide :

Frases que desejamos não ouvir, depois das palavras: "Temos que falar":

• Não és tu, sou eu
• Não és tu, é a tua personalidade
• És bom demais para mim
• O problema não é teu, é meu
• És muito querido, és um fofo e eu gosto muito de ti [pausa] como amigo
• És peculiar
• És muito especial mas...
• Encontrei a minha alma gemea e não és tu
• És a pessoa ideal, mas apareceste na fase errada
• Neste momento tenho que me dedicar a mim própria
• Preciso de me concentrar no meu trabalho
• Encontro-me numa fase egoista

Outras frases, que o Alex tantas vezes ouviu:

• Eu gosto muito de ti, mas sexo é importante para mim
• Não foi por causa da outra noite, eu acredito que foi a primeira vez
• Eu sei que na outra noite estava frio... a sério, não foi por causa disso

Caso ouçam alguma destas frases, o meu conselho vai para:

• [Com as mãos nos ouvidos, gritar] "lalalalalalala, não te estou a ouvir"
• "Pera, pera, pera. Eu quero acabar!" e "Eu disse primeiro, toma, toma! Looooooser"

Relações

Existe alguma relação entre o Tintin e o Gil, a mascote da Expo?

Propostas

O facto de eu ser solteiro perturba muitos dos meus colegas. Um deles propôs-me um blind date com uma rapariga espectacular que conhece que segundo o mesmo é "parecida com a Popóta mas não é cor de rosa".
O que posso eu depreender sobre esta frase:
- Ele pensava que eu acredidava realmente que a rapariga fosse uma hipopotama cantora?
- Serei eu parecido com o Tony Carreira ?
- Será que em termos de "campeonatos" eu estou ao nível de uma Popota? E caso esteja isso é bom?

Caprichos

Não sei se já vos disse, mas sou muito caprichoso no que a comida diz respeito. Caprichoso, não no sentido de "esquisitinho", mas porque levo muito a sério determinados rituais. Caprichos. Alguns inconscientes, outros que não abdico. Inconscientemente, limpo quase sempre a boca antes de começar a comer, como se tivesse os beiços repletos de banha de porco. Um capricho que tenho é programar cada garfada para que a última seja a que me parece o melhor pedaço do prato. Fico fulo quando o paladar que me acompanhará pela tarde/noite não é a melhor das melhores da refeição. Comer algo como um bolicao ou um pão com chouriço é do mais exigente no que a este capricho diz respeito, uma vez que é preciso definir com muito cuidado que trinca deixar para o fim. Seria frustante terminar com uma dentada de pão com pão. Para mim, pelo menos. Não menos exigente é outro dos meus caprichos que está relacionado com a bebida. É fundamental acertar na quantidade certa para a refeição. Antes de a iniciar é preciso auscultar atentamente o estômago e perceber o seu humor. É muito importante mesmo acertar na quantidade. Se pecarmos por defeito, seremos apelidados de bêbados quando pedirmos reforços. Se falharmos por excesso e deixarmos bebida em cima da mesa, seremos umas meninas. A questão é que os produtores deixaram-nos uma valente ratoeira. Neste passado domingo pedi uma garrafa de 0,375lt porque me pareceu que 0,75lt seria demais. No fim tive de pedir mais uma "tacinha" de vinho. Levei logo com um "BÊBADO" pelas fuças. Merecido, talvez. Ainda assim, preferível a ter pedido 0,75lt e levar com um "MENINA". Claro que se conto isto ao meu avô ele me dirá de imediato: "O quê, mas há garrafas de vinho mais pequenas que 1lt???" E tu andas metido nisso??? Mais valia andares nas drogas..."

Ela anda por aí...

... e a gente agradece!

A história nunca contada dos X-Files

Muitos de vós não saberão, mas a série "Ficheiros Secretos" tem uma forte ligação a Portugal. Tudo começou numa pitoresca vila alentejana quando o Chico Tibério (CT) apresentou ao mano Jaquim Tibério (JT) uma ideia revolucionária.

(CT) - Mano! Mano! Mano!
(JT) - O que é que vem a ser essa aflição?
(CT) - Tenho uma ideia deveras boa! Que tal fazermos uma série televisiva, hein?
(JT) - Chico, andaste outra vez a fumar coentros? E sobre o quê é que seria essa série?
(CT) - Seria sobre fenómenos paranormais!!! E já tenho muitas ideias!
(JT) - Eu também tenho uma ideia. Que tal ires vestir uns calções de banho, pegares num patinho de borracha e ires banhar-te em estrume de porco?
(CT) - Até já sei como se chamariam as 2 personagens principais: Tonho e Cremilde.
(JT) - Hummm...e que tal Mulder e Scully?
(CT) - Pode ser! Olha o primeiro episódio podia ser sobre um clube que pagou uma factura de um árbitro ao Brasil que usou os 2 nomes do meio para não levantar suspeitas.
(JT) - Ah, meu parolo. Tratou-se de um erro contabilistico perfeitamente normal.
(CT) - E se fosse sobre uma mariscada pago por um dirigente a um árbitro.
(JT) - O homem fazia anos e pagou o jantar a toda a gente do restaurante!
(CT) - Não, foi só á mesa do árbitro!
(JT) - A todas as pessoas cujo primeiro nome fosse Jacinto e o último Paixão. Foi uma coincidencia normal.
(CT) - Então podia ser sobre um pedido de prostitutas para um árbitro .
(JT) - Lá estás tu. Não eram prostitutas, mas sim fruta porque o árbitro andava com défices vitaminicos e o dirigente de um clube, grande filantropo, resolveu providenciar-lhe isso.
(CT) - Mas fruta, café com leite?
(JT) - Sim, que senão ainda embuchava! Tinha de ter alguma coisa para ajudar a ir para baixo.
(CT) - E que tal sobre aquele jornalista que inventou uma história quando aquele luso-brasileiro atirou uma chuteira a um árbitro e ele escreveu, em conluio com o presidente do clube desse jogador, que ele ponderava abandonar a selecção portuguesa se fosse suspenso por muito tempo e assim só apanhou 1 jogo por isso?
(JT) - Isso foi um episódio normal. O árbitro tinha uma chuteira com um buraco e como calçava o mesmo número que o jogador, este ofereceu-a. Puro fair-play!
(CT) - Então e se fosse aquele treinador que rasgou a camisola a um jogador adversário e um observador viu, mas depois desdisse-se e afinal afirmou que não viu nada e assim a pena sobre o treinador foi bem levezinha?
(JT) - Isso também foi normal. Foi uma forma que o treinador encontrou para mostrar ao adversário que devia lavar a roupa com OMO.
(CT) - Mas até houve conversas gravadas que comprovam pressões dos dirigentes desse clube para o observador se calar!
(JT) - Sim, porque se ele falasse ainda podiam ser processados pelo Tide ou pelo Skip por publicidade clandestina.
(CT) - Então fazemos sobre aquele presidente que recebeu um árbitro em casa dias antes de um jogo que seria arbitrado por esse mesmo árbitro.
(JT) - Lamentável. Esse episódio foi totalmente normal. Tratou-se de resolver problemas pessoais relacionados com o pai do árbitro em questão.
(CT) - Mas as escutas contradizem alguns testemunhos e um dirigente tinha 2 números de telémovel do árbitro e tratava-o por amiguinho?!
(JT) - Se calhar um dirigente de um clube não pode ser amigo de um árbitro, não?
(CT) - Então falamos sobre os fenómenos paranormais que ocorrem num determinado túnel, em que pessoas, sobretudo condutores de árbitros, jornalistas ou dirigentes de equipas visitantes entram de perfeita saúde e saiem com hematomas, testas abertas e outros ferimentos.
(JT) - Isso foi tudo devidamente explicado. São invenções dessas pessoas em busca de atenção. Trata-se duma doença, mas nada de paranormal. Já foi até visto um jornalista ás cabeçadas à parede só para ser capa de jornal.
(CT) - Irra que assim é díficil. Não existem fenómenos paranormais em Portugal!
(JT) - E se fossemos para os Estados Unidos?
(CT) - Boa!

Cozinha Japonesa

Hoje apetece-me sake, carne e também peixe.
Vou, pois então, ao restaurante japonês.
Tem quantidade para eu comer até onde o meu estomago deixe,
Meus, gosto muito! Mas sai caro como o raio no fim do mês.